UN PO' DI GIO'

The power of nothing

Tue, 17 Jun 2008 23:26:18 GMT

Sono in macchina, torno dalla consueta gita al paesello (c’è chi ha il paese dentro e non lo molla…e per chi non ce l’ha la sensazione è quella di avere a che fare con una malattia incurabile)ed il solito punto interrogativo pesa sulla testa! "Sarebbe splendido amare veramente, riuscire a farcela e non pentirsi mai" frase che prendo in prestito dai Baustelle ("Andarsene Così" ultima traccia dell'album "Amen") e mi chiedo se si possa parlare d'amore piuttosto che di possesso, manìa di controllo...perchè arrivi ad un punto in cui ti chiedi "sei masochista o cosa?" e lì scatta nella testa anche l'immagine della gente che ti tira le pietre addosso, giustamente, perchè non puoi...non puoi assolutamente credere al nothing. Una carezza, un sorriso, un bacio, due puttanate "messe in croce" e tutto scorre? No, non si può...eppure qualcosa ti spinge a scornarti contro il muro...che sia così forte il desiderio di far smascherare una persona o di aiutarla a vivere in modo più rilassato quella cosa strana che si chiama verità? Non lo so, a volte penso che realmente la confusione stia prendendo il sopravvento! Sono in macchina ed ascolto i Bluvertigo, sono entrato in fissa con loro ultimamente e “L’assenzio” coglie la mia attenzione, oltre al suo essere la canzone del nulla (fanno bene, fanno male, sto bene, sto male), ovvero quello in cui credo, contiene delle frasi che si sposano bene con quello che il mio nothing mi ispira: perdita di controllo, ricerca dello scontro, pensiero su ciò che devo fare e che devo smettere di fare, fare domande e non avere risposte, fare una cosa e rendersi conto di non crederci neanche.

Il mondo è così privo d'amore, io disimparo ad odiare

in fondo se perdi il controllo non fai niente di male

io ricerco lo scontro, ma conosco la pace...

pensi a quello che farai e a quello che smetterai di fare….

(…) farsi domande a risposte che non avete affatto

fai una cosa poi non sai più se ci credi poi tanto… (…)

(…) sto bene sto male (the song of nothing)

fanno bene, fanno male, sto bene sto male

(the power of nothing) fanno bene, fanno male,

sto bene sto male, infatti fa bene fa male…(…)

fanno bene fanno male, sto bene sto male,

fa bene fa male, fate male e state bene invece...sto bene sto male

Notte prima degli esami

Tue, 17 Jun 2008 23:04:28 GMT

Che giorno è oggi? Martedì...anzi, passata la mezzanotte siamo già a mercoledì 18 giugno, l'Italia ha battuto la Francia per 2-0 e si è qualificata ai quarti di finale...per fortuna è riuscita a salvare la faccia! Gioca l'Italia durante la notte prima degli esami, come nell' omonimo film del 2006 di Fausto Brizzi e domani tocca a mia sorella iniziare l'agonia degli esami di maturità...quante ansie, quante paure, quante aspettative, quante delusioni si susseguono in quei giorni. Son passati 13 anni da quando li ho vissuti io e mi sembra ancora ieri, quando ero carico di ansia per il tema di Italiano...il giorno successivo avrei fatto lo scritto di Ragioneria, di cui non sapevo una mazza, ma ero tranquillo...perchè non avevo nulla da perdere (ed il caso ha voluto che il mio compito di Ragioneria fosse il migliore della scuola...ricordo che uscì anche l'articolo sul giornale che sottolineava quanto difficile fosse la traccia ma, ignaro di quel che scrivevo, copiai rigorosamente tutto e sviluppai non uno dei punti, come richiesto, ma tutti e tre: fantastico il potere dell'ignoranza!). Il tema d'Italiano fu la vera tragedia: ero così deciso a primeggiare per difendere la "mia" materia e dimostrare quanto valessi per arrivare ai 60/60 per i quali avevo lottato per un intero quinquennio, che feci una tale cazzata che il commissario interno fu costretto a litigare per mezz'ora con la commissione esterna affinché non mi punissero per quel che avevo fatto...nulla da fare! Non penalizzarono due persone che avevano svolto temi uguali nella stessa commissione (temario docet) ma a me tolsero ben 5 punti...effettivamente esagerai nel citare testualmente Benedetto Croce e Francesco De Sanctis nel far il tema su Dante..."mezza paginetta sgrammaticata e fuori traccia ti avrebbe garantito il 60...hai esagerato e ti hanno voluto punire"...quella frase del mio prof. mi rimbomba ancora nel cervello..buona notte prima degli esami a chi vive delle emozioni che, nel bene e nel male, rimpiango! In bocca al lupo a tutti, in bocca al lupo Rob!

La verità rimane sulle stelle+lontane

Wed, 11 Jun 2008 17:50:50 GMT

Deciso di abbracciarsi una “croce” si perde il diritto di lamentarsi del peso della “croce”. E' questa la frase che mi compete dire nel momento in cui ho deciso di superare apparenze ed ambiguità. Qualche giorno fa ho scritto, sotto forma di dialogo, un aggiornamento su quello che sembrava l'epilogo della "storia infinita", scritto come dialogo tra me ed un mio amico, che altri non è che la mia coscienza... una sorta di monologo in sostanza. Alla fine ho scelto di riavvicinarmi al fuoco, magari di scottarmi, ma anche di cogliere quel che di buono può uscire da questo no-sense.

Ho conosciuto una parte del suo mondo che conoscevo solo per sentito dire e l'ho colto come aspetto positivo per quanto, a volte, possa apparire come "uno scudo" per difendersi dalla condivisione dell’intimità. Sono un malpensante, lo so, ma è anche vero che occorre un po’ di tempo per riuscire a scrollarsi di dosso tutti quegli eventi che mi hanno indotto a perder la fiducia e mi hanno portato a compiere gesti che non meritano d'esser commentati nella sostanza, ma giustificati a fronte delle tante cose non dette e soltanto percepite. E' il frutto dell'orgoglio che non vuol esser calpestato ma, soprattutto, dell'innata gelosia che mi contraddistingue. La gelosia è una componente che aiuta a dare di più nel rapporto di coppia, che evita di naufragare nella monotonia. Certo, quando sfora i "limiti concessi" ha il potere di diventare distruttiva, di far vedere fantasmi anche nelle situazioni più limpide e di pensare che la propria metà stia in continuazione a studiar mosse per metterti le corna. (Otello era ossessionato da questa gelosia immotivata nei confronti di Desdemona fino a far finire la loro storia in tragedia)…non mi fido fondamentalmente di chi ronza attorno, più che della persona con cui sto ed anche laddove scoprissi che quei fantasmi non sono tali, ma sono reali so bene che me la prenderei col terzo e non con la persona con cui sto...il tutto risulta amplificato se si tratta di rapporti a distanza anche se il tradimento è fattibile anche quando si vive assieme...questa è un'amara verità! "Non so quel che provo per te, so soltanto che è forte e che potrebbe esser solo rabbia e nulla di più...o soltanto ricerca disperata della verità"...commetto errori che mi portano dalla parte del torto, che innestano forti sensi di colpa, perchè mi sento un ladro, ma se mi imbatto in qualcuno capace di "imbambolarmi" con uno sguardo, una carezza, provo a pensare che tutto sia frutto della mia fantasia e che "l'incantatore di serpenti" non abbia che sfiga nell'avermi incontrato, perchè non sono un superficiale, so come scavare e mi comporto come un carabiniere che vuol aver tutto sotto controllo...quest'ultima cosa è dannatamente vera: per quanto io sia accomodante, non strilli istericamente e non tenda a comandare, voglio che tutto sia sempre in perfetto ordine...perchè è più facile che sia visibile ai miei occhi e che possa controllarlo...purtroppo questa volta la verità se ne sta sulle stelle più lontane e ci rimane...

Il ricordo trasfigura la realtà,la verità se ne sta sulle stelle+lontane e ci rimane

Mon, 19 May 2008 22:43:26 GMT

- Forse non ti rendi conto che non c'è più nulla da affrontare, che non ha senso stare a pensare ancora lì, a controllare, rilevare, rimuginare...

- Mi rendo conto soltanto del fatto che il mio bisogno, non di vederci chiaro, perché è tutto chiaro da tanto, troppo tempo ormai, ma di vedere il chiaro nei suoi occhi, supera il limite valicabile…

- Ma ti stai facendo arbitrariamente del male, giochi con la tua salute psichica, giochi con il tuo innato equilibrio…quanto pensi che un essere umano possa arrivare a tollerare, dopo aver incamerato così tanto? Il poco che sai, ma anche il poco che hai soltanto immaginato, o semplicemente il suo atteggiamento, avrebbe dovuto portarti a far morire la cosa sul nascere…

- Già, lo so…

- Non lo dico per affliggerti o rimproverarti, lo faccio solo per il tuo bene…ti conosco,ma anche se non ti conoscessi, alla luce di quel che so ti avrei detto le stesse cose..

- Già…

- Lo dico perché ti voglio bene e non mi va che tu ti riduca così per una persona, non ne vale la pena!

- Lo so, ma ho bisogno di affrontare la cosa…voglio metter fine alla storia ed ho i miei tempi…o meglio, voglio che si chiuda parlando al tavolino e non mandando tutto a quel paese senza che ci sia stato modo di specchiarci nella realtà…bugie, sotterfugi, omissioni…le posso comprendere, ma solo se ci fossero stati i presupposti per darmi conto di ciò che faceva…ma se non si è coppia, perché costruire un rapporto su castelli di sabbia? Perché invitare alla calma, alla pazienza, rinviare al fato, nascondersi dietro una fragilità interna ed una serenità che manca, sottolineando frasi del tipo “ti amo”, “sei la persona giusta”, “non cerco e non cercherei altrove”, “se mi ami ti chiedo di aspettare che passi questo periodo stramaledetto”, “ho problemi per il lavoro, ho sofferto molto per la morte del mio amico, mia nonna non sta bene…capisci che son cose che non danno la giusta serenità per vivere un rapporto come meriterebbe di esser vissuto?”…mi sconcerta tutto questo…non entra nella mia logica…forse sono troppo razionale…ma mi chiedo come si possa arrivare a tanto, pur di non mettersi di fronte ad uno specchio e dire “basta!”.

- Non lo farà mai…la sincerità non la conosce e poi ha detto tante di quelle bugie e negato l’evidenza, che ammetterle ora significherebbe gettarsi merda addosso…

- Ma non capisce che questo è l’unico modo per riscattarsi ai miei occhi? Ho ripetuto migliaia di volte che son capace di andare oltre ciò che sembra e ciò che è…per me conta solo sapere con chi ho a che fare…

- Realmente saresti capace di metterci una pietra sopra?

- In un certo senso si…

- Come potresti stare con una persona che ti dava la buona notte per poi andarsene a ballare, oppure per incontrar qualcun altro, o anche solo per “messaggiare” fino a notte fonda col suo ex?

- Non lo so…credo ci vorrebbe una forte dose di coraggio da parte mia ed un gesto eclatante da parte sua…riconoscere ogni singola cosa e giustificarla nel modo più convincente possibile!

- Cioè una bugia colossale, un atto teatrale con tanto di scuse e tutto svanisce?

- No…purtroppo cancellare la memoria non è possibile…a volte, per quanto creda nel valore della memoria, sarebbe bello perderla…

- A distanza di tanto tempo ti rendi conto di quanto male ti sia fatto deliberatamente e vorresti tornare indietro per non rivivere ciò che hai vissuto?

- Il desiderio di ripartenza c’è sempre…la spinta al piangere sul latte versato pure, ma non parlo di rinnegare il passato…ho fatto una scelta in modo consapevole…e son certo che rifarei molte delle cose che ho fatto…ma, nel ripartire con una persona marcia, vorrei poterla vedere ancora sana…e dimenticare il marcio che c’è e sperare che dietro tutti quei teatrini, in realtà si sia nascosta solo una persona in difficoltà, che voleva solo divertirsi in modo sano e che non ha fatto nulla di così grave…e che forse realmente non mi abbia tradito, ma abbia solo comunicato con qualcuno di troppo e si sia concessa qualche serata in discoteca con vecchi amici.

- Certo…e gli scoiattoli incartavano la cioccolata!

- Che stupido che sei…non volevo parlare in termini fiabeschi, ma solo cercar di concentrarmi su qualcosa di positivo e pensare che il male visto, subito, possa esser solo una strada un po’ sconnessa percorsa per arrivare a destinazione…

- Che significa amare?

- …andare oltre…

- Tu sei andato fin troppo oltre…non ti pare? Rischi, non solo di farti ancora male, ma di beccarti anche una denuncia per violazione della privacy…

- Onestamente non m’interessa…non credo farebbe mai qualcosa in quel senso…

- Mai dire mai, lo sai bene che tutto può accadere e che finora ha anche fatto parecchie cose che non pensavi potesse fare!

- Anche se fosse, sono pronto ad assumermi le mie responsabilità. So di aver sbagliato, ho esagerato…me ne rendo conto, ma se il prezzo da pagare per conoscere la verità è quello, son pronto a pagarlo…ha avuto tante occasioni per dirmi la verità, perché non sono mai stato cieco, peraltro il mio istinto non mi tradisce mai ed ogni tanto l’insonnia, piuttosto che sogni veri e propri, mi indicano cose che sfuggono agli occhi…

- Hai visto troppe puntate di “Medium”…

- Stupido…beh si….in effetti ne ho viste parecchie, ma credo nel mio sesto senso!

- Che canzone potresti promuovere come colonna sonora di questa chiacchierata?

- <<L’aeroplano>> dei Baustelle…la parte iniziale della canzone è perfetta come colonna sonora di questa storia…

“Che cosa resta di noi che scopiamo nel parcheggio

Cosa resta di noi: un rottame di Volksvagen

Il ricordo, si sa, trasfigura la realtà

La verità se ne sta sulle stelle più lontane

Ci rimane una città, un lavoro sempre uguale

Una canzone che fa sottofondo all’Indecifrabile.

Cosa rimane di noi, ragazzini e ragazzine

La domenica dentro le chiese

ad ascoltare la parola di Dio.

Il futuro era una nave tutta d’oro

che noi pregavamo ci portasse via lontano

Cosa rimane di noi

Ora che ci siamo amati ed odiati e traditi

E non c’è più limite”

Nato morto

Tue, 06 May 2008 17:16:36 GMT

Ci sono momenti in cui mi faccio forza da solo, invito al pensiero positivo perché credo che non perdere la speranza o trovar aspetti positivi in qualunque cosa accada, in qualche modo aiuti ad andare avanti con giusto sorriso (adeguato o meno che sia). Mi capita di ascoltare o di venire a conoscenza di fatti, eventi, che rispetto al mio mal-du-vivre sono veri e propri giganti, eppure a dispetto della mia innata o presunta sensibilità, son capace di farmeli scivolare addosso…che sia auto-controllo, che sia indifferenza, è tutto da vedere. In compenso so bene che, se c’è una cosa che sfugge al mio controllo, è il momento in cui tutto il mio mal-du-vivre riaffiora, anche dalla più semplice delle frasi e subentra uno stato emotivo che non reggo: il farmi tristezza da solo. È successo nel corso di una telefonata, è successo a fronte dell’ennesima indifferenza con cui son state ripagate le mie tante (forse troppe) attenzioni.

In uno degli ultimi post sul mio blog ho introdotto "Linger", vecchia e malinconica canzone dei The Cranberries con una frase estrapolata dal pezzo per sottolineare il mio esser “arrotolato” attorno alla vita di chi mente e mi fa sentire usato (rif. Linger )…oggi ritorno sull'argomento, casualmente in uno strano giorno di pioggia che si sposa bene con una delle canzoni che hanno segnato in particolare questi ultimi nove mesi "Cade la pioggia" dei Negramaro & Jovanotti...nove mesi, lunghi quanto una gravidanza ed oggi è arrivato il momento di partorire un "bambino morto"...brutta, forte come metafora, ma rende l'idea del prezzo pagato da me per essermi ostinato ad inseguire quel qualcosa che non c'è. La maggior parte delle cose scritte negli ultimi tempi, si ricollegano come in un puzzle...La notte scorsa è tornata in modo prepotente l'antica insonnia, quella di cui parlavo nel "Suiomicidio annunciato" (rif. Dice: "SUomICIDIO annunciato!" ): le immagini, le parole, le telefonate, gli incontri, gli appuntamenti, gli sms, i silenzi, tutto è riaffiorato come in un flash-back...era come se quella parte che volevo metter a dormire, a tacere mesi fa, stesse per morire, per tornare a dar spazio all'altra parte che tende a volermi bene.

Una telefonata durante la quale, senza cercar l'argomento, mi è stato detto: "A causa sua ho litigato col mio ragazzo...era a ballare con un suo amico venerdì scorso al locale sulla litoranea...intorno all'una li ho visti"...doccia fredda perchè il 25 aprile alle 23,10 mi aveva dato la buonanotte dicendo di aver mal di testa, per poi svegliarsi l'indomani a mezzogiorno...le 13 ore di sonno erano alquanto sospette e l'ho fatto notare, complimentandomi per la "maratona del sonno". La sua risposta è stata "ci voleva dormire così tanto...ora sto meglio". Se non deve darmi conto di ciò che fa, perchè ha mentito così spudoratamente? Sarebbe stato sufficiente dire quale fosse il seguito della sua serata, non avrei vissuto bene la cosa, essendo stupidamente innamorato...ma me ne sarei fatto una ragione. Ora tutti i silenzi, tutte le ambiguità, tutti i problemi personali, familiari, lavorativi, per me diventano un'enorme presa in giro...quando è venuta meno la fiducia ci son stati momenti in cui ho avvertito forti sensi di colpa per il mio esser malpensante...ora, più che mai, mi rendo conto che posso solo ed esclusivamente far leva sulla stima e la fiducia che ho in me stesso...l'istinto non mi ha mai tradito e devo solo imparare a tendergli maggiormente orecchio e non scendere più a compromessi che non fanno che metter in ombra la mia intelligenza, passando per il cretino-tappeto di turno!

Oggi parte il vero "Gio-vaffa-day", non sarò più pronto ad intervenire per aiutare, sostenere, consolare, chi ha parlato di chiarezza, quando invece indossava solo la maschera della persona cattolico-praticamente, che lava i panni sporchi con due preghiere in più e qualche confessione purificatrice. (rif. Di religione trattasi ). La delusione è tanta, ho dato spazio ai suoi tempi, alle sue esigenze, ai suoi silenzi, al suo mettermi in attesa che venissero tempi migliori per vivere un rapporto di coppia reale, perchè meritavo di viverlo e non dovevo accontentarmi delle briciole...il tutto era solo contornato da frasi di circostanza. Devo dare atto a chi, con crudezza da macellaio, il 14 aprile mi ha scritto <<..per l'amore non chiedere cose che non esistono, non ci sono storie pulite, non esiste il rispetto...è solo uno scambio di emozioni che si esaurisce in breve tempo...solo per la smania di ottenere altro. Ricorda sempre cos'ha cantato Loredana Berté: "...non so di me cosa ti fa gola, forse è solo l'asta di tutta la bandiera" >>.

Chi mi restituisce questi lunghi nove mesi di non-vita? Devo ripetermelo più volte per evitare di avvelenarmi di nuovo del suo veleno... (rif. Veleno mentre saccheggi le mie lacrime. ).

"...Cade la pioggia e tutto lava, cancella le mie stesse ossa
Cade la pioggia e tutto casca e scivolo sull’acqua sporca..."

Di religione trattasi

Thu, 24 Apr 2008 23:53:05 GMT

Erano le 18,00 del 14 aprile, quando ci siam preparati per uscire dal nostro alberghetto ad una stella, l'Hotel Teatro di via Carpenino a La Spezia ed andare alla messa della domenica...parentesi religiosa che non mi concedevo da anni, quando ero costretto a seguir la messa la domenica ed andare il sabato pomeriggio al catechismo per prendere il sacramento della comunione. Non ho affatto vissuto bene quell'ora da fedele, per quanto sia stata forse la prima volta in vita mia che ho seguito ogni singola parola della messa, predica inclusa. Si è spento qualcosa in entrambi, per quanto per ragioni diverse. Le sue non le conosco, ho solo visto un forte turbamento sul suo volto nell'uscire dal confessionale e di lì un improvviso cambio d'umore. Tutto a causa della predica del prete spezzino.

"In quel tempo, Gesù disse: <<In verità, in verità vi dico: chi non entra nel recinto delle pecore per la porta, ma vi sale da un'altra parte, è un ladro e un brigante. Chi invece entra per la porta, è il pastore delle pecore...io sono la porta delle pecore. Tutti coloro che sono venuti prima di me, sono ladri e briganti; ma le pecore non li hanno ascoltati. Io sono la porta: se uno entra attraverso di me, sarà salvo; entrerà e uscirà e troverà pascolo...>>" (dal vangelo secondo Giovanni).

In linea di massima si diventa "pecore del Signore" se si segue la sua strada, attraverso la preghiera, le confessioni, i sacramenti, prendendo il corpo di Cristo, ma mi ha impressionato la cosa perchè ho visto una forte impronta di ipocrisia tipica di molti fedeli che si rifugiano nella chiesa per mascherare i propri misfatti: li si confessa, si prende il corpo di Cristo partecipando alla festa del Signore, per essere assolti e riprendere indisturbati a compierli di nuovo. Non è una cosa in cui credo…va bene la preghiera, va bene ascoltare la parola del Signore, ma non accetto il rito della pulizia della coscienza perchè è vero che si risponde a Dio di ciò che si compie, ma son convinto che si risponda in prima persona al frutto del suo smisurato amore, quindi agli esseri umani che ci circondano, che ci amano, che ci guardano con occhi diversi rispetto a perfetti sconosciuti. Credo molto nel valore delle persone e nelle influenze che possono avere nelle nostra vita e sono spaventato dall'intangibile che giustifica ogni nostra azione purchè ci si "purifichi" con la confessione e si prendano i sacramenti. E' attraverso le persone, specchi della nostra vita che scopriamo noi stessi e non attraverso ciò che è intangibile e che trascende e che si manifesta attraverso strumenti quali l'ipocrisia e la corruzione dei tanti preti che popolano la casa del Signore. Credo a modo mio... come in qualunque cosa seguo la legge del mio pensiero…con questo non voglio sovvertire nulla di precostituito o “preconfezionato”, ma solo esprimere un concetto a me caro: crede di più chi, pur non onorando le feste, pur non frequentando gli ambienti ad hoc, pur non prendendo i sacramenti (e qui mi chiedo come si facciano a prender tutti quando per molti il matrimonio non è previsto, voluto, desiderato…e chi divorzia perde un bollino della raccolta punti dei sacramenti?), si rivolge al Signore intimamente, gli parla come se fosse lì presente…è questa, a mio avviso, la confessione più importante, quella che ha maggior valore e che permette, se lo si volesse, di prendere il corpo di Cristo…non quella fatta di fronte ad un prete che, per quanto porta-voce di Dio, è sempre un uomo..che a sua volta dovrebbe confessarsi con chi si confessa e soprattutto non dovrebbe mai dire oscenità del tipo “nel giorno della messa dedicata al buon pastore, dovremmo recuperare l’ottimismo, anche se mi rendo conto che in una società viziata come la nostra, in cui è concessa l’omosessualità, ci sia ben poco spazio per l’ottimismo…gli omosessuali andrebbero lapidati come avviene in alcuni Stati Africani”…se gente come il prete spezzino apre bocca per dir certe cose, mi auguro che esista davvero una giustizia Divina!

A volte ritornano attraverso uno spazio

Thu, 24 Apr 2008 22:50:40 GMT

…dopo oltre un mese di assenza ho deciso di tornare a riempire spazi nel mio spazio virtuale, rifugio privato di pubblico accesso. È attraverso questo spazio che ho scritto le mie prime poesie dopo i tempi delle scuole elementari…è attraverso questo spazio che ho apprezzato la scoperta di altri spazi, leggendoli con grande attenzione, commentandoli pubblicamente, a volte, e intimamente in altri casi… è attraverso questo spazio che amici di vecchia data hanno scoperto la mia intimità mai svelata…è attraverso questo spazio che mi son mostrato agli occhi di mia sorella come “libro aperto” a dispetto di quel che pensano i miei genitori, perché integra gran parte dei miei comportamenti che appaiono come pagine di un “libro scritto in linguaggio cifrato”…è attraverso questo spazio che ho dato un senso al linguaggio HTML…è attraverso questo spazio che ho navigato più spesso su siti come www.uplyrics.com, o www.youtube.com...è attraverso questo spazio che ho espresso molti pensieri rivolti ad amici, amanti, amori, in chiave epistolare, poetica, artistica, per quanto poi l’arte sia al di fuori della mia porta d’ingresso. Da ottobre il protagonista principale del mio blog è l’amore senza senso, quello per il quale ti chiedi che fine abbia fatto la tanta amata ragione. Da agosto, esattamente da quando è iniziata la storia senza fine, quella per la quale chi mi vuol bene vorrebbe avesse una fine, è tornato prepotente il pellegrino che è in me e che lotta contro l’innata pigrizia e la tendenza al “nido sicuro”…La Spezia e poi Bologna, rientro a Taranto (o in camera mia, come preferite…chi mi conosce capisce), ripartenza a marzo: Perugia, Bologna, Voghera, Milano, La Spezia…un mese buono di assenza e rientro a Taranto, in attesa di trasferimento a Monza…ammesso che sia confermata la “convocazione temuta-desiderata”…Temuta perché? Perché Monza è sempre più lontana dall’idea di “città-mia” che mi son fatto nella testa, oltre che distante ancor di più dalla città natale. Desiderata perché? Forse per dar una connotazione più prestigiosa al mio curriculum, o forse perché impegnato a lavorare sarei costretto a pensar di meno a ciò che non va, o forse solo per il gusto di togliere, per quanto provvisoriamente, la dicitura “laureato fancazzista (ahimè)” dal blog alla voce “professione” e scrivere qualcosa che mi dia l’illusione di aver una vita con maggior senso pratico. Cos’altro dire? Bentornato nel tuo blog Gio’…che si riaprano le danze delle parole…

Commenti post-Festival di Sanremo 2008

Sat, 08 Mar 2008 15:43:58 GMT

Son passati 7 anni da quando ho seguito l’ultimo Festival di Sanremo, da buon fan di Giorgia all’epoca, non mi scese molto il fatto che l’allora semi-ignota Elisa fosse riuscita a vincer su di lei, per quanto la sua canzone (“Luce – Tramonti a Nord-Est”) fosse decisamente più bella di quella di Giorgia (“Di sole e di azzurro”). Quest’anno mi ci sono riaccostato, un po’ per curiosità, un po’ per la presenza di Loredana Bertè e dei Tiromancino, un po’ perché non avevo di meglio da fare. Son saliti sul podio gli artisti che, molto probabilmente, meritavano più di altri o per tecnica, o per bravura, o per popolarità, o per i testi, o più semplicemente per il rispetto dei tipici “canoni” sanremesi. Deluso dai Tiromancino, deluso per la squalifica della Bertè a causa della canzone già edita in anni passati, sono comunque contento che abbia vinto il Premio della Critica, per quanto la cosa sembra sia stata fatta ad hoc (soprattutto perchè durante la serata finale lo hanno anche assegnato a Tricarico...che fossero due i premi? Mi sfugge la spiegazione) per evitare che l’artista subisse in modo più forte l’ennesimo colpo al suo strano equilibrio e magari per evitare eventuali denunce al super Pippo nazionale, accusato dalla Bertè di averla tenuta troppo a lungo lontana dal Festival..lei voleva fare “un Festival normale, semplice”, come ha ribadito più volte nel corso delle serate in cui si è esibita. Commovente il momento in cui la Bertè ha ricevuto il premio perché fu istituito dai giornalisti nel 1982, in seguito alla partecipazione al Festival dell’amata sorella Mia Martini (scomparsa nel 1995, in circostanze mai del tutto chiarite) con il brano “E non finisce mica il cielo”, che non raggiunse il podio, ma che loro riconobbero come il miglior pezzo del Festival, al punto da istituire il Premio e dargli il nome “Mia Martini”.

Solo tre sono i pezzi che mi resteranno nel cuore e nella mente e che per me rappresentano i veri vincitori del Festival: 1.Fabrizio Moro (con “Eppure mi hai cambiato la vita”) 2.Loredana Bertè (con “Musica e parole”) 3.Tricarico (con “Vita tranquilla”).

Mi vesto di diplomazia e sorrido al nemico!

Fri, 07 Mar 2008 14:02:07 GMT

Epilogo
Nella lotta intestina tra sentimento e ragione (rif. "Non ce la posso fare...") ha vinto il sentimento e forse era giusto che fosse così, se non altro per sbattere più forte la testa contro il muro, per poi decidere di chiudere un capitolo della mia vita. Al di là di tutto, son contento di aver speso così tante energie, per quanto non abbia raggiunto i risultati sperati...in fondo è stata una mia scelta, fatta in totale coscienza (la razionalità non mi abbandona mai)!
Dove sono? Ancora nella mia "amata" Puglia, febbre ed impegni inattesi, mi hanno costretto a rinviar la partenza, giusto per non soffermarmi sui "simpatici" ostacoli creati da chi sostiene di essermi amico e non sputare troppo veleno: mi vesto di diplomazia e sorrido al nemico! E' una corsa per non arrivare!

Qualche punto esclamativo in più in ciò che scrivo non guasta: chiaro segno di chiusura di alcune parentesi. Ultimamente guardo con maggior diffidenza i miei "cari falsi amici": chi si nutre di bugie non trova una "comoda seduta" tra i miei pensieri. Ho letto di chi lamenta amori andati male per assurde ragioni e mi chiedo con quale coraggio esponga cose che non dovrebbe neanche pensare: se si semina merda, non si può pretendere di raccogliere fiori! Ho letto di chi teme che la persona amata, che crede fermamente nella sua fedeltà, possa scoprire i suoi altarini e mi chiedo quando subentrerà la fatidica "giustizia Divina": ebbene, chi semina merda, a quanto pare, riesce anche a raccogliere fiori! Ho letto di scuse che suonavano stonate anche alle proprie orecchie: chi semina merda quando si deciderà a mangiarla? Ho letto, ascoltato, risposto anche all'indecifrabile, ma ora basta, fingerò di esser cieco, sordo e muto...basta correre per non arrivare!

Linger

Thu, 28 Feb 2008 20:33:20 GMT

“E’ solo il tuo atteggiamento, mi sta facendo a pezzi, sta rovinando tutto. Hai sempre mentito? Era solo un gioco per te? Mi hai arrotolato attorno al tuo dito…devi lasciare che si trascini? Se tu potessi farcela provando a non mentire, le cose non sarebbero così confuse e non mi sentirei così usato…”

(estratto tratto da “Linger”, splendido brano dei Cranberries dell’album “Everybody Else Is Doing It So, So Why Can't We?” del 1993)

Non ce la posso fare...

Wed, 13 Feb 2008 17:09:40 GMT

Due giorni di tempo prima della partenza. Non sto facendo nulla per organizzarmi, mi sembra sia chissà quando, ed invece tra 48 ore circa dovrei già prepararmi per andare in stazione e prendere il treno per tornare a Bologna…parto perché devo, per cambiare aria, per sperare di trovar il mio posto nel mondo, per allontanarmi da qualcuno…non ce la posso fare…soprattutto se, dopo tante frasi del tipo “parti”, “è giusto che tu lo faccia”, “benedetto Dio, era ora che te ne andassi” (dette un po’ per presa di coscienza dell’inutilità del mio star qui, un po’ per scherzare, non manifestare il senso di distacco che proverebbe se andassi via) poco fa mi arriva un SMS che non mi aspettavo di trovare “Gio’, non partire”…tre semplici parole per mettermi completamente in crisi…vado o non vado? Non ce la posso fare…inizio a realizzare che manchi davvero troppo poco tempo per capire…dannata lotta tra sentimento e ragione…

Puoi immaginarmi, desiderarmi...senza sentirmi, senza vedermi...

Fri, 08 Feb 2008 17:22:52 GMT

Lettera mai pubblicata: "Così ti scrivo, perchè tu possa immaginarmi, desiderarmi senza mai sentirmi, senza mai vedermi" (Loredana Berté).

E' giusto esporsi? E soprattutto qual'è la forma più giusta per farlo e chi ha il diritto di dire quale essa sia? Siamo solo noi a decidere se, come e con chi farlo. Concediamo a ciascuno alcuni dei tanti strumenti di cui disponiamo per farci conoscere e lo facciamo indossando le più svariate maschere o ricorrendo alle "tecniche" che riteniamo più giuste in quel determinato momento e per quella determinata persona. Il tema del signore inesistente torna nel mio blog, il tema di colui che non si espone al mondo reale per restare personaggio di cui si scrive, di cui si parla. (rif. Il signore inesistente ). Dove risieda la realtà, non ci è dato saperlo…siamo specchi riflessi di altre vite, in altre vite. Personaggi che assumono vari ruoli, che indossano varie maschere, che esistono nell’immaginario collettivo o del singolo, che esistono in una forma piuttosto che in un’altra e che a volte, volutamente, decidono di presentarsi in modo velato, in modo virtuale, perché talvolta è bello vivere chiusi in uno schermo o coprirsi di mille veli. Ci sarà sempre chi ci conosce al di là del video, al di là dei veli o che, proprio attraverso queste sovrastrutture, riesce a cogliere la nostra essenza. Il signore inesistente cui faccio riferimento è il protagonista della "canzone a puntate" dei Quintorigo, è colui che è spuntato dal nulla per incitarmi a scrivere, mostrando ammirazione per le mie parole, che fosse per un discorso stilistico, piuttosto che per il coraggio di esporle, poco conta, ma il signore inesistente sono anch’io per più di qualcuno e per me stesso, negli ultimi mesi in cui ho deciso di non espormi al mondo reale per paura di perdere l'illusione di inseguire quel "qualcosa che non c'è" ed è anche il mio nickname su MSN: troppo affascinante come figura, per non utilizzarne il nome. Questo intervento non è che un omaggio al signore inesistente, la risposta che mi ha chiesto di dargli in una lettera mai pubblicata, che ho deciso di pubblicare oggi e di farla rientrare nella categoria dei "post-epistolari", accostandola alle altre due lettere finora pubblicate sul mio blog: la “lettera mai scritta” (rif. Così ti scrivo..."I'll be yours" - come se mi fosse stata dettata da qualcuno che ha comunicato con me in altre forme, di certo non ricorrendo a quella epistolare) e la “lettera mai letta” (rif. Se potessi far tornare indietro il mondo, farei tornare poi senz’altro te ... - dedicata all’amore fugace, grazie al quale ho voltato pagina con l’amore “autore incosciente” della “lettera mai letta”). La pubblico in forma anonima, rivisitata, in qualche modo personalizzata. Grazie al signore inesistente per avermi offerto una spiegazione del suo esser tale e per aver in qualche modo replicato a ciò che ho scritto sul suo conto in precedenza (rif. ...al Signore inesistente, da parte di chi si definisce tale per gioco.. )…

"Caro Giorgio,

Non voglio che tu provi imbarazzo o che ti offenda quando manifesto il mio affetto nei tuoi confronti o quando rivolgo i miei pensieri a te. Nella mia vita è come se ci fossero due universi paralleli: quello scritto e quello agito. Nel primo mi trovo a recitare una parta, nel secondo tendo a vivere dietro le quinte. Per quanto ciò che scrivo, a volte, possa risultare "sconveniente" (per via dell'affetto, della stima e del desiderio che manifesto nell'immaginarti come una sorta di partner o qualcuno di cui sono infatuato), è una manifestazione "romanzata", che amo per questo, perché è come se recitassi una parte che non corrisponde a realtà. Per questo vorrei restare un "personaggio scritto", diventar realmente il "signore inesistente". Hai conosciuto ciò che sono nella dimensione reale ed hai colto un lato di me che, molto probabilmente, non troveresti gradevole, che forse non vorresti neanche come amico. L'amicizia, a mio avviso, si basa sulle parole, per quanto possano esser frutto di menzogne ma, in fondo, dov'è la verità? Vorrei che tu prendessi le mie parole come un gioco, una recita, perché nella mia dimensione dell'<agito> non sono parole che mi appartengono. Spesso si tende a dimenticare il gioco del palcoscenico e si fugge per nascondersi nella penombra delle quinte...a mascherare il proprio volto, come se, alla fine della fiera, avessimo realmente un volto e non mille maschere da indossare nel nostro quotidiano. La mia attività da scrittore ora occupa una minima parte della mia vita e ruota attorno alla ricerca di una realtà piena, una vita che possa finalmente realizzarmi. Un amalgama tra realtà e finzione, che poi è il mondo da me creato, quello romanzato. Per me un libro non è che un copione, in un immenso teatro fatto di città, paesi, mari, monti... e buffi attori con maschere sempre diverse. Sincero è chi sa usare le giuste maschere al momento giusto...mi sarebbe piaciuto farlo con te più spesso. Mi hai chiesto il motivo per il quale la mia "attività da scrittore" restasse in penombra nel nostro interagire...la risposta forse risiede nel fatto che abbia indossato così tante maschere, da dimenticare la strada che conduce al grande teatro del mondo o forse perché vivo soltanto in ciò che creo, in ciò che sogno e che forse non vorrei neanche si realizzasse perché non sarebbe più un sogno. Se mi calassi nel caos melodrammatico di tutti i giorni, forse non sarei lo scrittore che vorrei essere. Intendo iniziare ad inviarti qualcosa di ciò che scrivo, purché tu dia un seguito a questa lettera, alla quale tengo in modo particolare.

Con affetto, il Signore Inesistente."

Ottimismo

Fri, 01 Feb 2008 17:17:27 GMT

Oggi vorrei semplicemente sviscerare un pensiero in parte già espresso in un post precedente (“Impara la tecnica del tuffo”).

A dispetto di post da me pubblicati nel mio space, con un’impronta apparentemente “nera”, che fosse dettata dalla rabbia, dalla delusione o quant’altro, il messaggio che ho sempre voluto trasmettere e che mi contraddistingue, è quello del “pensiero positivo”, anche nelle situazioni più drammatiche. Il riuscire a scorgere uno spiraglio di luce, che sia nella speranza, nell’insegnamento che la vicenda negativa mi ha trasmesso, nelle briciole che chi non è in grado di offrire riusca, in qualche modo, a darmi. Ho trovato commenti da parte di qualcuno un po’ "pesanti", spinti dalla stupida logica del volermi strigliare per farmi aprire gli occhi o per uscire dall’acqua stagnante in cui mi ero rifugiato. Chi ha pensato, scritto o detto, cose del genere, non mi conosce affatto…non sa quanto per me sia strumentale per crescere trovarmi, a volte, a navigare nelle pozzanghere e soprattutto non sa quanto forte sia la spinta che ho nell’aver studiato a fondo quei bassi fondali. Siamo nell’epoca dello stress, fattore così pregnante nel nostro quotidiano, io sono uno che facilmente si stressa perché ama vivere sotto pressione per raggiungere nel miglior modo possibile i risultati. L’atteggiamento migliore, però, nel gestire lo stress, si ha quando si riesce a sviluppare una mentalità positiva, ottimista. È facile guardar con sfiducia e scetticismo il futuro, la mia stessa razionalità non mi permette di vedere tutto roseo ma, ciononostante, mi incaponisco quando mi imbatto in qualcuno che si fa sotterrare dallo scetticismo, dalla negatività, dal panico nel non sapere gestire un problema o nel non saper cosa scegliere, e l’istinto mi porta a far di tutto per offrire a questo qualcuno la possibilità di osservare le cose con una prospettiva diversa. È importante non confondere l’ottimismo con l’esser sognanti. A volte mi si da del sognatore, del romantico o, viceversa, del pessimista. Nulla di più sbagliato. So di esser ottimista (forse mi risulta più semplice con gli altri che non con me stesso, questo lo ammetto), ma il mio ottimismo risiede nel non negare l’evidenza, anche delle cose più negative e credere che le si possa vedere sotto una luce diversa, come se fossero delle opportunità. Ripeto, è un atteggiamento che adotto più nei confronti degli altri, ma che mi aiuta e serve ad aiutare a credere nelle proprie potenzialità, nei propri obiettivi. Da buon ottimista non nego la gravità di una situazione e vivo appieno il dolore della caduta. Sta poi a me decidere i tempi di reazione per risalire la china, per smettere di piangere, per smettere di lamentarmi e via dicendo. Fiducia, speranza, sogno, sono ingredienti che non si dovrebbe mai dimenticare che esistono per ottenere dei risultati, per gestire un problema, per superare in modo responsabile e cosciente un ostacolo…per questo bisogna puntare parecchio sulla capacità di analisi. Lo stress diminuisce, l’umore negativo anche e forse si impara a coglier di più e meglio ogni singolo segnale che ci viene offerto dalla vita.

SMS da bozze atto II: "Esci dal guscio!"

Sun, 27 Jan 2008 16:31:58 GMT

“Non volevo farti pressioni, so che non stai bene. Volevo solo che capissi che in questi giorni sono anch’io sotto pressione, perché devo prendere decisioni importanti per te, ma anche per me e dirti le cose via sms è un casino. Sei molto scostante e le cose diventano più difficili, forse è arrivato il momento di non pensare più ad una storia con te ed è ora che sia io a dire <ti lascio> ed accettare quel che mi hai detto quattro mesi fa. Se vuoi il mio aiuto dillo, poi basta…mi metto da parte e ti lascio vivere la tua vita.”

SMS rimasto tra le bozze, approfitto dell’<alto> virtuale per dar sfogo ad un po’ delle cose represse che mi stringono in un guscio dal quale mi rifiuto di uscire.

“Non penso sia solo un momento "no" il tuo, penso che tu sia proprio così caratterialmente e per quanto possa stringere i denti e guardare oltre, credo che non arriverò mai a viverti bene...non posso esserti amico perché ti amo e non posso accontentarmi di un gioco condotto solo ed esclusivamente da te...se è vero che ti ha messo tristezza l'idea che io a giorni potrei partire, non lo dimostri stando tutti i giorni coi tuoi amici e nei ritagli di tempo con me...non sono egoista se dico queste cose. Io ti capisco, ma tu non capisci me nel dirmi <oggi no,poi vediamo...stai tranquillo...capisci>...sta di fatto che io sto a girarmi i pollici e sto solo come un cane in questa città di merda, a passar le mie giornate tra TV, internet e libri..che fine ho fatto? Non merito questo...non merito di stare sempre ad attendere.”

Il pensiero di fondo sull’esito di quanto scritto via mail e non più via sms è sempre lo stesso, ovvero che ad esso non seguirà alcuna risposta, se non uno sbuffare di fronte a cose interpretate in un modo errato, lette in modo frettoloso e con una predisposizione non troppo adatta. Domenica pomeriggio, odio la domenica, ma credo di averlo già detto più volte, se non altro a me stesso...giorno successivo al primo sabato, dopo non so quanto tempo, concesso come giorno di “udienza” straordinario, forse perché ci si sente in dovere nei miei confronti! E' sempre un punto interrogativo la mia vita sentimentale, non so quando arriverà il momento di viverla in modo limpido e priva di ogni adattamento unidirezionale. Venerdì ero con l’umore alle stelle e lo dimostra il fatto che non abbia scritto nulla in merito, perché quando son felice non lo dico, forse lo do per scontato…ad ogni modo è stata una gioia durata il tempo di esprimerla velocemente a chi non ha voluto condividerla con me quel giorno, perché ci sarebbe stato modo di farlo il giorno dopo. Cogliere l’attimo è una filosofia che appartiene a pochi, il che non può che aver effetti devastanti su un inguaribile pigro-attendista come me, che ogni tanto decide di vivere come se domani fosse l’ultimo suo giorno di vita. Si è aperta, anche se per pochi istanti, una speranza di evasione da Taranto…peraltro imminente. La risposta è stata, in tarda notte, “Comunque mi hai dato una brutta notizia, cioè quella che partirai, sto un po’ giù”…detto questo, avrei voluto rispondere: “perché-cazzo-non-muovi-quel-culo-e-vivi-appieno-gli-eventuali-ultimi-giorni-di-mia-permanenza-in-terra-jonica?”. Perché c’è sempre domani e poi “tranquillo”, “capisci”, “mi devo dividere tra i vari impegni e le varie persone”…”Senza parole” sarebbe la scritta da metter sotto questa “vignetta”, ma di parole da parte mia ce ne son sempre troppe e non posso restar indifferente rispetto a “stupide promesse” fatte con tanto di stretta di mano nell’impegnarci a frequentarci, a vederci sempre, salvo eventuali impegni ai quali non devo replicare con “paranoie” che potrebbero solo distruggere anche un’eventuale amicizia. Ma chi cazzo la vuole la sua amicizia? Perché si fanno “stupide promesse” se poi non si intende mantenerle? Perché si parla di “cuore a me aperto” se poi, nei fatti, non cambia un emerito cazzo? Non capisco e se non capisco voglio vederci chiaro. Le situazioni ambigue mi rendono fortemente inquieto, non mi va di esser presentato come “amico” alla stregua di persone definite tali che non hanno alcuna identità, perché la sua vita deve restar tale, priva di ogni ingerenza, avara di dettagli che possano rassicurare, anche solo in minima parte, il mio sentirmi costantemente inquieto ed in attesa di non si sa cosa…di una gran presa per culo? Finisco quel che posso fare per cercar di cambiare una vita che non è la mia e poi “beh ciao”?? Non posso star con qualcuno che non dia assoluta visibilità della sua vita, dei suoi passi, delle sue frequentazioni e che mi inserisca negli spazi vuoti, quelli in cui scatta “il senso del dovere” o non c’è alcun altro tipo di impegno sociale legato al suo paesello. Ho bisogno di considerazione e di esser coinvolto, altrimenti mi logoro soltanto…spero che quella “speranza lunga un istante” possa prender forma e finalmente far armi e bagagli e togliermi dai coglioni…Si dice che scappare non serva perché i problemi ci seguono durante il viaggio ma a me non interessa perché ho bisogno di ossigeno e qui me lo sto togliendo da solo.

Dying In The Sun (The Cranberries)

Do you remember
The things we used to say ?
I feel so nervous
When I think of yesterday

How could I let things
Get to me so bad ?
How did I let things get to me ?

Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying x2

Will you hold on to me
I am feeling frail
Will you hold on to me
We will never fail

I wanted to be so perfect you see
I wanted to be so perfect

SMS da bozze

Wed, 23 Jan 2008 21:17:50 GMT

Oggi troppi segnali mi fanno pensare al fatto che sia arrivato il momento di mettere uno “stop” alle logoranti attese, non essendo possibile “resettarmi” come fossi un pc e reinstallare tutti i programmi utili a farmi funzionare in modo più spedito, privo di ogni sorta di virus o programmi pesanti che rallentano il mio sistema. Dovrei imparare da chi è cresciuto molto più tardi rispetto a me ed ha capito anzitempo che, per quanto si possa amare qualcuno, è essenziale ricordarsi di volersi bene quanto basta per non uccidere la propria identità, i propri sogni, la propria dignità. Forse questa volta ho esagerato con i buoni propositi per gli altri e mi sto facendo deliberatamente del male. Ho preparato un sms, salvato nelle bozze e non so se sia o meno il caso di inviarlo, non credo serva a molto continuare a chiedere attenzione, quando quell’attenzione dovrebbe essere il “minimo sindacale” che mi spetta per tutto ciò che ho fatto e continuo a fare…seguirebbe soltanto un ulteriore silenzio!

Piuma

Sun, 20 Jan 2008 22:27:20 GMT

PIUMA (VERDENA)

Non c'è più un'immagine, ma sento che la vorrei con me
lo sai che c'è...io penso che ci riuscirei

Qualcuno dentro i sensi miei, qualcosa che si posa in fondo dentro me
dentro non c'è...io sento lei
poi affondo nel vuoto che io giuro che c'è
penso come sei e a come tutto urla in te
il sommergibile io giuro lo vorrei
il vuoto dentro i sensi miei
e sento che sei tutto quello che vorrei
...Che vorrei...

Mi sento invincibile e sento che ti vorrei con me
lo sai che puoi... io penso che ci riuscirei

Qualcuno dentro i sensi miei, qualcosa che si posa in fondo dentro me
dentro me (x5)

Amore confinato (amarsi) /Amore sconfinato (autoflagellarsi)

Fri, 11 Jan 2008 18:06:13 GMT

Mi piace conferire al mio space una sorta di linea-immaginaria-continua per approfondire delle tematiche, per offrire nuove sfaccettature che siano in chiave personale, piuttosto che mixate alla musica o ai libri ed è bello per me, trovare dei motivi ricorrenti in uno stesso autore o in uno stesso cantante: sono indice di “matrimonio riuscito” tra me e loro. Dopo gli inflazionati Subsonica, torna Fabio Volo con il suo nuovo libro “Il giorno in più”. Come ho già scritto in precedenza, lo apprezzo come autore perché riesce, in modo semplice, a descrivere situazioni quotidiane e pensieri intimi, comuni a molta gente e poi mi piace pensare che quando leggo di lui ci sia una qualche verità nascosta in me, che vorrei esprimere allo stesso modo, in quel preciso istante. Non ho terminato la lettura, sono solo a metà perché mi ci son dedicato per poche ore prima di addormentarmi e da soli due giorni. All’inizio ho provato un senso di delusione, forse perché le tematiche fra i vari libri si assomigliano, forse perché non riuscivo a personalizzare i contenuti, il che mi può portare a bocciare un libro ma, nell’andare avanti, ho iniziato a scorgere qualche spunto interessante. Ho trovato nel protagonista (Giacomo) una certa somiglianza con chi nei giorni scorsi mi è stato più vicino e si è ripromesso di continuare a farlo, anche a se a distanza, perché vorrebbe farmi staccare da una situazione che è chiaramente alienante per me. Parlo di Vittorio (o Super Vicky se vi aiuta di più capire chi sia). Ebbene, Giacomo vive il rapporto con la propria emotività esattamente nello stesso modo in cui lo vive Vittorio: cercando di tenersene alla larga, alzando un muro che non gli permetta di mostrare la sua vulnerabilità e rifugiandosi nel lavoro (producendo e rendendo molto di più) nei momenti in cui ha una scossa emotiva.

“L’incapacità di gestire un’emotività fragile come la mia mi ha costretto a dedicarmi totalmente al lavoro. Sentimentalmente sono sempre stato un uomo difettato. Nel lavoro ho trovato il mio rifugio. Avevo un’arma in più, non ero mai distratto dall’innamoramento. Ho sempre avuto la convinzione di possedere l’assoluto controllo della mia vita e dei miei sentimenti, e così ho sempre pensato che l’avrei vissuta”

Ovviamente doveva pur arrivare il mio momento…il mio egocentrismo aveva sete ed andava abbeverato. Proprio poco dopo aver scritto a Vittorio via sms che il libro risultava deludente perché il protagonista non ricordava la mia emotività (al che lui mi ha risposto che fosse comunque positivo che mi ricordasse la sua) spunta una digressione da parte dello stesso protagonista da un dialogo con la sua migliore amica (Silvia). Ed è in questo passo in cui descrive un vecchio amore “alienante” vissuto dall’amica che mi ci son specchiato. Uno di quegli amori che non ti sai spiegare, che comprendi siano malati e logoranti ma che scegli, per una ragione oscura, di vivere lo stesso.

“(…) Edoardo. Quell’uomo l’aveva annientata. Nemmeno la mia amicizia l’aveva potuta aiutare. Edoardo soprannominato da noi Egoardo per via del suo pensiero rivolto sempre verso sé stesso, era una di quelle persone che prima o poi, incontriamo almeno una volta nella vita. Quelle persone che per un motivo inspiegabile e misterioso ti agganciano e non riesci a lasciare finché non ti distruggono e ti fanno in mille pezzi. Anche a persone intelligenti come Silvia. Anzi il fatto che lei cercasse di dare un senso al modo in cui si comportava l’aveva completamente mandata fuori di testa. Come un rebus di cui non trovi la soluzione. Non ho capito perché mi ha detto così! Perché ha fatto questo? Cosa voleva dire? Dove ho sbagliato? Quelle persone alle quali diamo un’importanza enorme: pendiamo dalle loro labbra, dal loro giudizio. Basta una parola negativa e tutti i complimenti che ci hanno fatto fino a quel momento non hanno più valore. Hanno il potere di annientarti o innalzarti con una sola parola. Si entra in competizione con noi stessi per avere un loro parere positivo. (…) Sono relazioni che non riesci a gestire; razionalmente capisci che ti fanno male, ma non puoi liberartene perché nascono in te le stesse dinamiche mentali di un tossicodipendente. Tutto diventa ingestibile. Perfino una cosa semplice come mandare dei messaggi al telefono diventa oggetto di dubbi universali: L’ultimo messaggio inviato è il mio, che faccio ne mando un altro perché non mi ha risposto, aspetto, chiamo con l’anonimo? Faccio quella offesa o è meglio la versione spiritosa e simpatica? Inizio a offenderlo dicendo che almeno per educazione dovrebbe rispondermi? Da amico avevo riconosciuto quella situazione tra Egoardo e Silvia e sapevo che se avessi insistito troppo nel dirle di lasciarlo avrei perso io. In quei casi è meglio fare solamente piccoli passi, perché la persona alla quale si vuol bene non è più lei. In quella situazione è come se fosse ipnotizzata.”

I know, I'm all wrapped up in sweet attrition

Wed, 09 Jan 2008 20:18:26 GMT

Oggi scrivo per fare da dj nel mio space e per dargli l'impronta che non tanto amo che è quella da "diario virtuale". Nei giorni scorsi mi sono dedicato nuovamente all'ascolto dei Placebo, dopo aver abbandonato ogni tipo di canzone che non appartenesse all'ultimo CD dei Subsonica che peraltro non ho ancora imparato a memoria. E' il secondo giorno che sono di nuovo solo qui a Taranto, in preda al raptus da ricerca: lavoro in tutt'Italia (annunci, concorsi, curriculum on-line) e casa a Bologna e questa volta (rispetto ai mesi di ottobre, novembre e dicembre) si aggiunge la possibilità di fare i bagagli per Milano, visto che pare abbia più possibilità di fare un terno al lotto, piuttosto che trovare un trilocale a Bologna col mio amico PG. Se il "pellegrino" sbarcasse in Lombardia raggiungerebbe Antonietta e Vittorio (che ieri mi ha scritto un sms che conteneva una frase che ho apprezzato molto: "Giorgio bello, sappi che ho deciso di essere una presenza, seppur non fisica, fissa in questo periodo particolare della tua vita..." ) rientrati in Lombardia da poche ore...entro nel freddo all'idea che mi tocchi ancora a lungo guardare le pareti della mia stanza...cambiassero colore almeno (visto che c'è quella parete celeste che proprio non sopporto). Tra tutte le canzoni dei Placebo ho scelto "I know" (dall'album "Placebo" del 1996)...è una delle canzoni che ascolto più volentieri, soprattutto nei momenti in cui ho bisogno di lasciarmi emozionare dalle note. Di seguito al video live della canzone riporto la traduzione del testo; le frasi in grassetto sono quelle che dedico a me stesso ed al periodo "no" che non passa, anche se conservo lo stesso una vena ottimistica (per quanto non si possa scommettere sulla veridicità di quest'ultima affermazione).

I KNOW (LO SO)

Lo so, tu ami la canzone ma non il cantante
Lo so, sono completamente alla tua mercè
Lo so, tu vuoi il peccato senza il peccatore...Lo so, Lo so

Lo so, il passato ti raggiungerà anche se corri più veloce
Lo so, l'ultimo della fila è sempre chiamato 'bastardo'
Lo so, il passato ti raggiungerà anche se corri più veloce

Lo so, mi tagli fuori nella mia contraddizione
Lo so, sono del tutto avvolto in un dolce logoramento
Lo so, sta chiedendo la tua benedizione

Lo so, il passato ti raggiungerà anche se corri più veloce
Lo so, l'ultimo della fila è sempre chiamato 'bastardo'
Lo so, il passato ti raggiungerà anche se corri più veloce...Lo so, Lo so

Lo so, il passato ti raggiungerà anche se corri più veloce
Lo so, l'ultimo della fila è sempre chiamato 'bastardo'
Lo so, il passato ti raggiungerà anche se corri più veloce

"V-YEAR" il DANNOcapo: contro/auguri di Buon Anno!

Thu, 03 Jan 2008 20:55:27 GMT

Inauguriamo le nuove pagine del blog con l’inizio del nuovo anno. Benvenuto 2008, così come sei arrivato te ne puoi andare se sei solo il seguito di una serie di anni negativi. Sarà stato effetto del tappo di Asti Cinzano saltato all’aria a 25 secondi dalla mezzanotte a rendere quest’inizio così tremendamente triste? Non credo, ma è bello attribuire le colpe a circostanze fortuite vissute con una buona dose di scaramanzia…perché prendersela con sé stessi, quando è più semplice attribuire colpe ad altre persone, ad altri fattori? La notte di S.Silvestro l’ho trascorsa in coppia (nel senso che eravamo in due)…Capodanno alternativo in sostanza, peccato che si trattasse di coppia in senso lato: due amici che guardano “Il diario di Bridget Jones” ed improvvisano una cena (tutt’altro che frugale…mi son fatto prendere la mano nel prepararla) e si chiedono che fine abbiano fatto le rispettive “dolci-metà”…una, teoricamente depressa, è più esaltata di me, per quanto stia lavorando durante la nottata delle follie, l’altra decide di sparire nel nulla, senza dare alcun tipo di spiegazione. Tutto finisce con me che “raccolgo i cocci” di Super Vick, disperato, arrabbiato, per aver abbattuto quella barriera che tanto lo difende dalla vulnerabilità dei sentimenti. Riporto il suo “contro/sms” di Capodanno gentilmente offerto ai suoi amici più cari; “Siate liberi di esser stufi, di dire vaffanculo alle cose che non vanno bene…Liberi di piangere non per gli altri, ma per voi stessi, come un caro amico mi ha appena detto (chi sarà mai quell’amico?). E il chiodo del calendario ficcatelo nella mano di qualcuno che sicuramente vi ha fatto male, anziché nel muro”. Questo è lo slogan delle ore 5,26 del 01 gennaio 2008: “Fanculo a chi rompe gli equilibri, a chi fa del male senza ritegno, senza ricordare dove abiti il buon senso”. Ieri ero seriamente intenzionato a “sputare” addosso a molta gente, avevo deciso di abbandonare la mia proverbiale diplomazia e tornare ad esser quel “fantastico” rompi-coglioni che non accetta niente e nessuno, che rileva ogni dettaglio per usarlo come arma contro chi si nutre di contraddizioni, contro chi si lamenta per il lavoro che fa (con me per giunta…come sparare sulla Croce Rossa), contro chi piange per amori che li hanno fatti soffrire (quando sono i primi a non sapere cosa cazzo significhi o comporti lo star in coppia…), contro chi promette e non intende mantenere, contro chi sostiene di esser chiaro e non sa quale sia la differenza tra i fondali dello Jonio e quelli del Tirreno…magari li vede limpidi allo stesso modo, contro chi scopa come se dovesse semplicemente pisciare, contro chi dichiara amore eterno dopo pochi giorni, contro chi tradisce come se stesse fumando l’ennesima sigaretta della giornata, contro chi crede che gli altri siano tenuti a conoscere il proprio “libretto di istruzioni”, contro chi sostiene di amarti e si nutre di ambiguità per poi invitarti a trombare con chiunque altro appena puoi, contro chi tende a comandare e pensa che gli altri non siano che apparecchi da azionare con un semplice telecomando. Ieri ero intenzionato a “sputare” contro molta dell’immondizia umana che mi circonda, oggi sono sconcertato da quest’immondizia…pare che non conosca limiti e che non passi nessuna compagnia di nettezza urbana a raccoglierla per poi incenerirla…Ciò che scrivo in questo istante è un piccolo angolo dello sfogo, è una sorta di desiderio affinchè le cose cambino, affinché il nuovo anno, nuovo solo per questioni temporali, possa cambiare il mio atteggiamento nei confronti delle cose e delle persone…spero di tenermi lontano da chi non è degno di pulirmi il culo con la lingua e di tornare ad avere quella splendida prerogativa, non solo di dire ciò che penso, ma di farlo spogliandomi di una diplomazia che, in fondo, vale meno di zero. E’ giusto che inizi ad uscir merda dalla bocca…o magari un sano silenzio…Buon anno a tutti!

Giorgio (e perchè no? Anche Vittorio che sottoscrive il mio augurio alternativo).